自信

應該不會有人擁有某種能力可讀到別人心裡話，我們慣稱讀心術。
其實，我是不是不應該這麼想，畢竟你會在有困難時候想起我，會找我幫忙。我應該覺得很開心才對，但我還是不開心。
沒有什麼方法，可以讓你知道，其實，我真的很想你…

2012年3月17日 1419 你最近有沒有不開心，可以找我聊天的…:)

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光陰不回首的

我不懂這是否你給我的一個考驗，還是你心裡根本就不打算讓我有個機會。卑微，一直跟隨著我身後，明知不會作出任何回覆的，我也會嘗試的聯絡你。
愛一個人沒有錯的，拒絕別人的愛也沒有錯。人，總是有感覺的，何況是我這個雙魚，你也一樣，你應該明瞭。
已經幾天連續下雨了，我不管你在忙還是什麽，記得好好照顧身子，啊不然成績多好都不行了……不能一天兩粒蘋果而已啊傻瓜……=')

2012年3月3日 2116 其實，愛你，不是要自己幸福，而是希望你會幸福……議

封塵許久

好像，很久沒來了，這裡有點熟悉的陌生感。
回首之前寫下來的事情，發覺自己真的很傻。
從最後一個post到現在，真是大轉變，至少，我認識了一班猶如家人的朋友。通過比賽、出席活動等，我們變得更親密，感情更濃厚。在這裡我找到了自信，那是你以前一直掠奪我的東西。
多麼幼稚的想法，以為你真的會等待，以為我的付出是可以留住感情，你卻轉身就走進別人心裡。好，我祝福你吧。因為我也會找到一個比你更懂得欣賞我，疼愛我的人，至少，我會讓下一個女生更幸福。
當老師，不是簡單的。如果大家認為老師就只有教書，管制紀律問題這些表面的功夫，你就錯到離譜。真是做到要斷氣了。我在想，夢想，到底有沒有這個機會實現？我有兩個夢想，第一個對外，希望能為音樂付出；第二個對內，希望跟自己心愛的有個幸福的家庭。我看啊，第二個才是比較重要的。
雙魚座重感情，傷的更重。我願意等，願意付出，但不是每個人都會珍惜。不珍惜的，你離開吧。我會將我的心思放在珍惜我的人身上，至少我會讓她比我幸福。
雖然年齡上，身份上有點差距，但我願意等你。我希望你能偶爾顧慮一下我，因為你一句簡單的問候或笑臉，都會讓我感到幸福。

2012年2月19日 1704 好像還剩兩天了。沒關係，習慣一個人過就好。=')

嶄新的生活

雖然不是在一天之內改變，但從下星期開始，我將會開始當老師。這工作看起來好像很容易，但內容卻很挑戰與複雜，我相信自己能應付。除了這，我想了想，我們分手已經有一個月了，大概也有快一個月沒見到你了，最近好嗎？希望你不會在痛苦中過著，也不是我想要的。
在一起這麼久了，我為你做的一切一切，都是爲了要讓你開心。
一個人的笑容是無價的
當你跟我說連朋友也不想做了，我仿佛世界末日，猶如一切災難從天而降，瞬間在我眼前。我很清楚，大家都不可能做朋友了，以後見面的機會幾乎是0吧？除了巧遇會見到你，我也不懂有何方式能解我思念之苦，因為我不想爲了我的出現而帶給你更多的壓力。但我希望你記得，我還在等你。雖然，我知道我們之間有很多不可解的問題，但這只是我們思維上的問題，當我們經歷了更多的人事物，就會更加瞭解當初的我們是多麼幼稚。
人不會有完美，世間萬物亦如此
我告訴自己，讓你幸福是我要做的，付出若期望回報，就不可稱為愛。你有想過嗎，若我們是在幾年後相遇，還會有如此事情發生嗎？你有想過，這世上根本不會有巧合的事情嗎？世間萬物都是有個緣的。我相信這是緣，讓我們相遇，然後分開，從陌生至最熟悉，然後回到原點。我們得到什麽？我不懂你，但我得到了前所未有的快樂與幸福，還有畢生難忘的回憶。
從我們開始牽手那刻起，我曾告訴自己，我要你成為我的最後一個，而且要與你一輩子的過。到了分手那天，我還是很堅持。不管你給我多少傷害，不管多少困難，不管任何事物，我都堅持著。但，我的執著換來了什麽？別人對我的嘲笑，你給的傷害，每天承受的壓力，失去的淚水更是數不清。我終於問過自己一個問題，可真執子之手，與子皆老嗎？我不懂，上天或許讓我經歷種種考驗，才肯讓我過著幸福生活。
分手的原因，其實我總結之後，只有一個，就是你媽媽的反對。說真的，不討厭她是騙人。你也說的對，人都自私，大家都是。
下星期有個造勢活動，不懂你會否來支持我，我也不敢有太多的期望。不過，希望你會在開始讀書之後，懂得為別人著想，懂得站在別人的立場來想，也別這麼單純了，人生險惡，一定會有要害你的人，自己要小心。我最不放心的就是你。要記得，真的遇到瓶頸就來找我吧，我會盡心盡力幫你，因為我還愛你。

雖然我現在正朝著我的夢想前進，但我還是會把我的夢想收好，就因為我要在未來給你更好的生活。請別再次傷害我的真心，因為我已傷痕累累。

2011年7曰15日 2225 想你的一天，想你一整天。我愛你。。。

可以沒有？

相信每個男生都會問，為何女生的心意這么複雜？然後女生也會回應男生，我們的要求其實很簡單，不要把事情想到太複雜。
為什麽女生就會覺得男生一定要懂她們在想什麽？而女生又不可以關心一下男生真正的內心世界嗎？別把“弱者”這個爛藉口套在自己身上，然後說我們應該遷就，大家都是人。如果你說，我對你說話不耐煩，語氣重，那我想請問，我哪一句，用怎樣重的語氣來表示出來？我也想問問你，如果我用你一直跟我說話的方式和語氣來跟你說話，你會忍受得到我“第一句”嗎？我想，應該不會。
我很明白，大家的要求都很簡單。我們的心也是一樣的，都是愛著對方。有時候發脾氣，有時候鬧彆扭，正常，但別把氣氛搞到這么姜。男生也會受傷的，男生也會流淚，男生也會有脆弱的一面。為什麽？要一次一次傷害我？你每講一次“可以沒有”，我的心就劇痛一次。知道當我聽到這句話之後是什麽感覺嗎？好像跟奴隸講話似的。我不知道要如何形容，也不想再想起來，因為真的很痛！每次我都回答你“可以”，不是我懦弱或什麽，而是我在乎你，我也清楚你的性格，如果我跟你斗下去就只會吵下去。
今天，可以說是這么多次我最心痛的一次。很痛！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
你可以關心一下我真正的感受嗎？不要以為我沒說，我就不曾躲在被子里哭；別以為我沉默，我就不會傷心。
寶貝，我不是累了，是真的很痛……別說我每次都傷害你，別說那些是作為男朋友應該做的事情。試試看想清楚，我這樣做，有讓你不開心嗎？還是只是我做不到你的要求？再想想，你說的話會傷害我嗎？就算在任何情況下，說這些話都不會過分嗎？注意一下，我每次都是低聲下氣跟你說話的，因為我答應過你不會大聲跟你說話，我也不捨得……
寶貝，我真的真的可以告訴你，我愛你，已經到了無可挽救的地步。還是想跟你說，執子之手，與子皆老。

2011年4月22日 0057 我愛你，只因為我愛你。對不起……

關於我心聲

很少機會，我會將自己的心聲說出來，即使是書面形式的表達。重要事情例外。
今晚有閒，也不空閒。只覺得這是非常重要的事，不說，以後錯過了，失去了，我懊悔一輩子……
堆積已久，不是她的問題，而源於我。廢話，開始吧。

寶貝啊寶貝，我也不知該說什麽，也不知道我要怎樣做才可以成為你心中最好的男朋友。我知道，我并不是你理想中的男朋友，我只可以跟你說，爲了你我會全幅度改變自己。
人家說，兩人在一起是要互相遷就，讓步的，這才不會撞在一起。今天讓你吃醋了，我也不知道，我真的很失敗。我應該全面的顧慮一下，因為如今有了你，我就不可亂亂跟女生說這么多，也不可說些有的沒的，讓寶貝你誤會了就不好了。因為我有了你，其實我就是有了全世界。=)我愛你。
曾經有人說過我，為何在你面前好像沒有Power似的，感覺很懦弱。當然第一次入耳是不爽啦，但我告訴了她，因為我尊重你，因為愛包括尊重對方，包容對方。我說，這不是懦弱，這是疼惜，是一種表現愛的方式，表示我愛你多於我自己。她就沒話好說了。哈哈哈~
還是有些人覺得，男生就應該有著領導女生，指示女生的權利。我覺得男女雖然不可能完全平等，但至少可以做到的地方，我就會完成它。男生要這些權利幹嗎？就是愛面子咯。我已經有很大的面子了啊，因為我身邊拖著的是你啊，你忘了嗎，我說過你是我的驕傲，我擁有這么好的寶貝真是天涯難找，海角難覓啊~呵呵。
說真的，我是非常大男人啊。你吃醋了，因為我跟其他女生聊天，也不找你。因為你說你在看戲啊寶貝，而且我也沒有說特意找別人聊天，只是不想打擾你看戲而已。=)而你在跟其他男生講話之類的，其實我也是酸溜溜的……是我一直沒告訴你而已……因為那是正常的，因為我知道你心裡只有我一個。=)我心裡也只有你一個。我愛你啊，張婉瑩~
打電話給你，你竟然又沒有接。我知道你有點傷心了，你收著心裡面不說。我也知道你很想我，老公也很想你。對不起寶貝。我很笨，時常傷害你，忽略你。但我很肯定是，我最愛是你。

2011年3月30日 0220 今晚還有功課，老公要通宵了~寶貝你就乖乖睡啊。老公愛你。

從失敗中再次失敗

我曾經唱過很多情歌給她聽，周杰倫《簡單愛》、曹格《世界唯一的你》、《Superwoman》等等。我也曾給過她意想不到的驚喜，用隱瞞的、用騙的、用虛造的等等手法來製造驚喜。不讓她餓肚子，不讓她淋雨，不讓她拿重物，不讓她冷到，等等。
上述并不是在計算著我爲了她付出多少，也不是想要有什麽回報等。
可能對於一些女生來說，這些已經足夠；可能對於大部分男生來說，這應該對女朋友非常好了。錯了，我認為不夠。很簡單吧，身為男友的，最起碼都不可以傷害自己女友的心，這絕對是最基本的。但，我做不到。很適合今天的主題吧？
一次又一次的傷害她，我如何才能變得更好？我恨我自己，我怎么如此沒用？有好多的疑問都出現在我腦海裡。一整夜的思念，四面楚歌的壓力，讓我真的很想放棄我現在的學業。畢竟“學業/寶貝”當中，後者是更為重要。不懂是否自從我有了一個可讓我依靠的肩膀，發現自己真的會累的。還以為自己真的是快樂超人，永不放假~=p
寶貝啊寶貝，我真的不是故意要傷害你的。這半夜的寧靜特別的刺耳，沒有一處不是存在著我的懊悔。當我知道真相后，除了一股從心而發的歉意，還有一份無盡的幸福圍繞著我。真的，不曾有人為我如此費心費力（除了家人啦）。我感受到這不只是可證明你對我的愛，更加是一種身份的明示，可以感受到你已經認定我了對嗎寶貝？我也是寶貝。
請原諒我的不細心，原諒我的疏忽，原諒我對你的固執。我在這裡讀書實在是受了很多很多的壓力，無形亦有形，統統都無情。我快瘋了，真的。也不會是玩笑。我知道你也有自己的煩惱，自己的問題要處理，從各方面施予你的壓力也不次於我，所以我曾強調，老公是拿來替你分擔的。做我的寶貝有很多條規的啊，你除了要和我分擔你的煩惱與難題之外，更加要天天與我分享我每天的快樂。我也曾說過要帶給你每一天的幸福，不過今天我才知道，我根本沒這能力！看來我是不能逃避自己沒用的事實了，因為我連自己最愛的女生都會傷害到，已經算是沒資格去幸福。你知道嗎，自從與你複合后，我每天都在想，想你穿婚紗的那天；想我和你一起建立一個健康的家庭那天；想我握著你手，銀絲散髮，一起在公園散步的畫面。對不起寶貝。
這星期想一直留著鬍鬚，想看看自己到了三十歲是怎樣的。這并不傻，意味著我是非常期待未來的。我的寶貝已經被融入我的未來了，現在我所想的每個計劃，以及我前途的打算，都加入了一個人影。說真的，自從心裡有了她，回來金寶之後，感覺更寂寞，感覺上身邊少了一個非常重要的人，一直伴我左右的人。
眼淚，曾跟隨我直到我遇上你，也曾陪伴著我度過寂寞的午夜，加強我對你的思念，也是一種抒發情緒的途徑。我知道，你很愛我，你爲了我付出過很多。你也知道，我很愛你，但你不懂我付出了什麽……

人累了，自然會睡，我累了，卻不能睡。因為少了你的呼吸聲，陪伴胸中。
2011年3月22日 0428 請你原諒我吧寶貝，我愛你……晚安。

想說的話……

有些事情我想跟你說，但我知道，如果我在你面前說，可能會開始吵架…還有個原因我不願當面跟你說是因為我不想加重你的煩惱…所以，我寫在這裡，為的是發洩一下我的壓力…對不起寶貝…
有時候，我不能抽出我的時間給你，是因為我本身也有自己東西做…每次回來我都把我90%的空間用來陪你…我想澄清，不是不想陪你，也不是埋怨，而是我想說我也很想每天都這樣看到你…其實重點在於今天你不爽的東西…我已經說了我不是不想陪你去，而是我需要上課…這是正經事，我根本不是去玩～而且若我缺席，可能就沒得考試，就不能畢業了～我說這些不是要責怪你，原因只有一個，就是希望你能了解老公的處境，還有老公在課業上所承受的壓力與煩惱…對不起寶貝…老公有時候真的很煩，煩著課業上的，煩著以後的路，煩著很多很多…我想說的是，無論我承受的壓力有多大，面對的問題有多難，我依然會在你身邊，為你分擔你的壓力與煩惱～
還有，你問我你是否很難服侍。我可以告訴你，我真的是傻的…我只管著如何讓你幸福，如何帶給你快樂每一天…今天我說的話都是真的，老公真的很擔心你，真的很想為你解決所有問題～今天我問你我有什麼缺點，是因為我想知道自己有沒有做的不好，有沒有你不喜歡的地方～我希望會有個機會改過，讓寶貝你有個更完美的老公:P
乖寶貝，老公已經失去過你一次，老公不會這麼傻不去珍惜你的…老公雖然壓力很大，不過我還是能與你分擔你的煩惱～對不起寶貝…我知道我做不到一百分，但我會盡全力拿A～
還有一個，最近我發現我用錢好像很多了…所以我想多點呆在家陪你，好嗎?盡量少用錢…對不起阿寶貝～
最後想要說，希望寶貝你能體諒我的不足…我愛你寶貝…
2011年2月27日 0329你應該不會看到這部落格吧～:P所以我當作發洩情緒，紓解壓力咯～不然我會時常躲著被單裡哭的…………晚安我愛你:-*

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testing..

A a a z s. F f fvr d f tv g gvf f tbd d r v f f f f f d. D d d dc d. D d. R g h b. F. C knidb. Hdbd f xjd Chen djdvdhd d through did for a. Shie his tv chit his f fkdgby did gjdjf

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新生活、新感受……

好久好久沒來過這裡了，差點忘了自己有個部落格。

經過漫長的四個月休假+兼職生活，我學會了很多，經歷了很多，遇到了改變我生命的人……
2010/10/18
我們第一次出去，第一次說話，第一次認真的望著她……
還記得我們第一次的談話，她，叫我“哥哥”~呵呵！她很可愛哦~看這照片就知道啦~=D
眼神，真是會放電的哦~我就是被她電到的，一見鍾情就是這樣發生的咯！




2010/10/26星期二
我們第一次約會~好像什麽都很順利哦~^^吃飯看戲，普通的逛街，但我做了一個很大膽的事情，就是……拖她的手~xD
哈哈哈~她沒有甩開，就是……成功咯！
一路走來，經歷蠻多的……
遇到她，我生命裡就沒有遺憾了……
陪伴她，我生活中就多姿多彩了……
愛上她，我心深處就不再空蕩了……

2010/12/31我們複合……

張
婉
瑩

我愛你……


可是，我有壓力，你不知道，沒人知道。可能這會是一個謎，我有好多事情要和你說的寶貝……
寶貝，我很害怕失去你，真的……當你每次說追你的人時，我都會想，我會不會做到比他們好；我都會想，我的條件是不是都勝過他們。
我很害怕，如果我們分隔兩地了，當你需要我在身邊時，會不會出現另外一個人，“乘虛而入”呢……我真的好害怕。寶貝，我不是對你對我自己沒有信心，而是，我需要你給我更多的安全感。我跟你說過，我這輩子認定是你了，這不是瞎說的，是我潛意識自己要我說的，也是我心裡面一直打轉的想法，更是我希望的。寶貝，雖然當天分手時，你說了很多很多傷我心的話，說真的，當時心如刀割，即使到了現在這么久了，依舊很痛，因為傷的太深了，但我不會怪你，因為是我自己不夠珍惜你，讓你失望了。我一直都認為我已經做到很好了，可是，我不知道你需要怎樣的男朋友，我也沒有用心去了解，對不起寶貝……
我會全力以赴，把自己做到你心目中最好的老公。也謝謝你給我一次機會，讓我再次牽住你的手，我愛你……

2011年1曰13日 0228 讓我們一直牽手，到天黑，到天亮，到老……

元曲個人創作

忘了把自己的創作寫上來。哈哈。

【越調·天凈沙】 《菊花臺序》

輕輕雨落蘇杭，綿綿秋夜沉香，
凜凜菊花^滿地殤。
蕭蕭搖晃，^臨西湖呼嘯滄桑。

感覺有點凄美，但不怎么會賞析。希望有人能來給評語，謝啦。

2010年9月3日 2026 好像忘了做些事……吃晚餐！哈哈。

とても さびしいね

當你覺得自己很寂寞，那你應該去看看別人是否比你更寂寞。
有些時候我們都覺得自己多么不好，多么倒霉等等，但我們要把視野放到全世界，至少是自己朋友里，想一想有哪些是比你的情況更差、更倒霉？一定有的。
剛才找了她談天，覺得很開心。她真是一個天真可愛的小女孩。不過，每次的談話，都讓我更確定一件事，就算我做更多的事情，她始終當我是好朋友，始終不會改變。至少我確定，我能力範圍的，都不會打動她。若有天我能做到我範圍之外的，那另當別論。
這陣子好多朋友生日哦，都窮到要死了，慶祝、禮物等等都要花錢。不過，還有一個學期與大家生活，也不用計較太多了，朋友對我來說是最重要的。
朋友？到底怎樣才算是我的朋友？其實，我自己心裡有個衡量器。我不能沒有朋友，更不能自己一個生活。
有好多人都在說什麽是愛，怎樣才叫愛等等的話題。我本身是不懂得愛，所以別問我。
愛不是名詞，它是動詞。
特別在寧靜的夜晚，好想好想她。我曉得她正發著好夢，安靜的度過這夜晚。今年的七月十四，好平安的過哦。有些人很害怕，我卻說我百無禁忌，其實都會怕的。但我懂得，凡事都有宿命，我贊成必須接受，更支持改善。不能讓宿命主宰自己，因為宿命都是自己造的。
還是想到愛。到底有多少人懂得愛？每次在路上看見的雙雙對對，都會想到，我呢？哦、今年十月十一日，我家大哥就要結婚了。一個意外，就一輩子了。也好啊，會讓他比較定性。
好想她哦。很想見到她。
有人說我花心，這是事實，我不會否認。但我也會說，我每一次，都是非常認真的。別以為花心的人就無情的。

2010年8月24日0253 開始接受快歌的旋律，還有英文歌了。=D

對不起，大哥

有些時候，我們做錯事，才發現原來自己是付不起這個責任。通常都會讓自以為是的習性害了自己。真是“病從口入，禍從口出”，這是非常有根據的。
一些事，可以說的很開心。但一些事，會使到某人不開心。有些事，有些話，不能胡說出口，也要看情況與對象。不然就會有反效果。
我喜歡開玩笑，因為這樣可以讓我有多點時間笑。今天，我把別人的往事當成一個茶余飯後的話題來說，給當事人造成了非常大的麻煩。我希望，他能接受我的道歉。我不懂要說什麽，因為此時此刻，我越說，事情會越糟糕。我只能說對不起，非常的對不起。我不想因為我說錯了事情，就失去了一個朋友。對不起大哥。我的自以為是，我的心直口快，我的烏鴉嘴，給你帶來不可思議的麻煩。我希望能做一些事來彌補我的過失，可就是不想失去你這個朋友。

2010年8曰4日 0300 大哥，對不起。

有所謂的愛與喜歡、恨與討厭。

愛的對立是恨，喜歡的對立是討厭。兩者不同的是，愛與恨，都是用心，故兩者都是在乎；喜歡與討厭，只是一種感覺。有些人你第一眼就會討厭他，這是感覺；你看第一眼就會喜歡他，也是感覺。你看看“愛”與“恨”兩個漢字的構造是否都都 一顆“心”在裡面？
當你相信“一見鍾情”，你會否想過是一種感覺衝動？而當你以第一印象來討厭一個人，又有否想過這是一種感覺偏見？
利用每個空擋時間來整理我對你的感覺。感覺，就如老子說的“道”，道可道，非常道。可以說出來的感覺，就不是你自身的感覺了。
最經很忙，不是生活的忙碌，而是心靈的秩序很亂。整理是需要時間的，加上報告拿了牌子，一個一個來。畢業論文，好像好難，我說，當作是一份比較長和仔細的報告。簡單？壓力比較多。
曾，有人問我，為何我可以天天都好像沒壓力沒煩惱？我說，你沒看見而已。
也，有人問我，為何我天天都好像很不開心很情緒化？我說，你不習慣而已。
靈感來了，開始咯……
希望你和他的幸福一路向北去。當你們的旅程出現分裂，記得學會退後。如果你想要回到過去，就打個暗號吧，給我一首歌的時間，安靜的陪你回來。不管是晴天，還是雨下一整晚，我都會記得那蒲公英的約定，在園游會的前門等你。帶你去看最長的電影，只是一個藉口。要你欣賞一下寂靜的彩虹，隨著楓葉的滑過，你聽得到嗎？
有天想，親眼看著你和別人結婚，我會否崩潰？應該不會，愛你更希望你幸福。雖然有些口不對心……

2010年7月7日 0213 有些故事不必說給某個人聽。晚安了，小女孩。

我害怕的

睡不著，尋常事。
不是我可以不要去睡，也不是不累的關係，腦子好像有好多事情要想。畢業論文、報告、經濟、前途等等，在這個時段都應該要打算。
害怕面對這一堆的功課，我了解，也習慣，被這堆功課搞到遍體鱗傷之後，還有期末考等著。突然發現不想面對這些事情，可是我已是成人，成人不止要面對很多問題，還要懂得解決很多問題。
害怕那一天的來臨，婆婆看起來雖然身體還不錯，可是能活到97已經很好了。不祥的語言時常出現在我的腦里，我好害怕看到這一幕。她是我精神的支柱，沒有她，我應該會精神崩潰。可是若這幕來臨了，我不能哭，我是她心裡最堅強的孫子。保佑婆婆。
更害怕看見你和別人手拉手。雖然我和你只是朋友。
說真的，當我想著要買什麽生日禮物給你，發現自己真的不了解你，失敗。
說真的，好久好久都沒見到你了，只能在唯一的合照減少懸念。
說真的，我現在對於“近水樓臺先得月”是蠻相信的。
說真的，不是不把你當朋友，是已把你放第一位，而不只是朋友。
說真的，我不是不想和你聊天，只是這樣做會讓我更掛念你。
說的都是真的，你每一次都傷得我好深，好痛。
我記得我告訴過你，那時候我是說我喜歡你，日子一天天過，現在我已經不喜歡你了，而是愛上你了。
我常說，我只要你過得開心。可是我發現，我自己也需要快樂。我的快樂可以源自於你，來自於你的幸福。說白些，你開心我開心。你傷心，我會更傷心。可是這一切，我都不會知道，因為你不會與我分享你的快樂，也不會給我知道你的哀傷。我沒有這個機會，沒有。
不會要求太高，我只想當你找到你的幸福后，請通知我一聲。讓我笑一笑，也哭一哭。
真的好想你，好想你，芯……
2010年6月4日 0505 多寧靜的夜晚，讓我想得更多。